Sue Johnson, doctora en psicología clínica, es una de las impulsora de la Terapia de pareja Centrada en las Emociones, una de las intervenciones mejor valoradas, y «la mejor terapeuta de pareja del mundo» según el autor y experto en relaciones John Gottman. Autora de varios libros, entre ellos el reconocido título «ABRAZAME FUERTE», y numerosos artículos, ha enseñado su enfoque a miles de psicoterapeutas de Estados Unidos, Canadá, Australia, Europa, China y Corea. También imparte clases de psicología y psiquiatría en la Universidad de Ottawa, en Canadá, y es directora del Instituto de pareja y familia de Ottawa. Conocida internacionalmente por sus talleres y presentaciones sobre Terapia Centrada en las Emociones (TCE) que fue formulada a principios de los años 80 (Johnson y Greenberg, 1985; Greenberg y Johnson, 1986) .
«El amor no es la fuerza mística y misteriosa que sugieren las canciones. Es nuestro mismísimo código de supervivencia y contiene una lógica impecable que por fin somos capaces de comprender. Por eso, una relación de amor duradera y satisfactoria no es un sueño, sino una realidad al alcance de todos.»
¿Por qué es tan difícil sacar adelante una relación? ¿A qué se debe que algunas personas cambien a menudo de pareja? ¿Por qué los enamorados suelen hablar de sus problemas de relación en términos de vida o muerte?
A diferencia de lo que siempre ha defendido la psicología, la doctora Sue Johnson ha demostrado en sus investigaciones que los adultos, lejos de ser autosuficientes, también forjan relaciones de apego: necesitamos a nuestro ser amado tanto como el pequeño necesita el cuidado, el cariño y la protección de la madre para crecer y desarrollarse.
A partir de este enfoque, la autora ha desarrollado la Terapia Centrada en las Emociones o TCE, definida por The New York Times y la revista Times como «la terapia de pareja con mayor porcentaje de éxitos». La propuesta de la TCE es muy sencilla: olvídate de aprender técnicas de negociación, de analizar tu infancia o de experimentar nuevas posturas en la cama, y admite que dependes emocionalmente de tu pareja.
Abrázame fuerte es una versión abreviada de la TCE, centrada en aquellos momentos emocionales clave que van definiendo las relaciones y que, bien dirigidos, pueden transformarlas por completo. Por ello, la doctora Johnson propone siete conversaciones centradas en esos instantes, diálogos básicos para crear y fortalecer la vinculación afectiva entre dos personas. Siete conversaciones para que cualquier persona, sola o en pareja, aprenda a hacer realidad el ideal de una relación amorosa satisfactoria y duradera.
Con reveladores ejemplos, ejercicios y propuestas prácticas, Abrázame fuerte no sólo enseña a amar y a amar bien. También constituye un apasionante viaje al encuentro de nuestros más profundos anhelos y nuestros miedos más arraigados
7 conversaciones transformadoras:
• Reconocer los «diálogos malditos»
En esta primera conversación, las parejas identifican sus comentarios negativos y
destructivos para llegar a la raíz del problema y comprender qué están queriendo
decir el uno y el otro. Algunos de estos comentarios se relacionan con quién tiene la culpa, donde al final terminan culpándose mutuamente.
• Identificar los puntos flacos
En esta conversación, los miembros de la pareja intentan ir más allá de las reacciones impulsivas e inmediatas para identificar qué puntos de conflicto están detrás.Todas las personas tenemos una zona personal muy sensible, esa que cuando la tocan, todas nuestras emociones afloran. Muchas veces se relaciona con situaciones pasadas que aún no se resolvieron del todo, como con los padres o parejas anteriores.
• Revivir los momentos críticos
Esta conversación constituye una plataforma para deshacer el conflicto y reparar las desavenencias de una relación, creando una seguridad emocional en la pareja. Esto con el fin de aprender de peleas o discusiones anteriores. Analizando momento a momento cuándo nació la inseguridad.
• Abrázame fuerte: compromiso y encuentro
Es el punto central de este programa. Esta conversación permite a los miembros de la pareja ser más accesibles, estar emocionalmente receptivos y profundamente comprometidos el uno con el otro. Usualmente el intenso compromiso afectivo se deja sólo en la primera etapa, como las películas de Hollywood, cuando debiera ser parte de todas. De hecho constituye el sello distinto de las parejas felices y seguras.
• Perdonar las ofensas
Podemos perdonar las heridas que nos han hecho, pero nunca llegan a desaparecer. En su lugar, necesitan llegar a integrarse en las conversaciones de las parejas como demostraciones de renovación y conexión. Muchas veces un episodio que es banal para una persona de la pareja, es de extrema gravedad para el otro. Saber cómo hallar y ofrecer perdón permite a las parejas fortalecer sus lazos. Mientras no afronten y resuelvan los temas pendientes no habrá lugar para la apertura ni el compromiso emocional.
• Crear un vínculo a través del sexo y el contacto
En esta conversación, las parejas descubren cómo la conexión emocional genera buen sexo, y el buen sexo genera a su vez una conexión emocional mucho más profunda.
• Mantener vivo el amor
Esta última conversación se basa en comprender que el amor es un proceso continuo de pérdida y encuentro de la conexión emocional. Lo cierto es que todo cambia, nada permanece inmóvil. El amor es un lenguaje y, como tal, cuando más lo hablas, mejor fluye y con más facilidad. Requiere que las parejas se esfuercen en mantener esa conexión.
Miguel A. Rizaldos Lamoca
En este vídeo mi colega Sue Johnson nos habla de la importancia del apego emocional con la pareja a la hora de enfrentar nuestros propios miedos
